Re: Humour..

par poukipsi Mer 20 Aoû - 14:14

bonjour tout le monde , un ami a moi m'a envoyé le lien d'un sketch, je vous fait partager
http://fr.youtube.com/watch?v=dkphwqS-IMg&feature=rec-fresh

par ANGEL DI MARIA Ven 22 Aoû - 14:53

poukipsi a écrit:bonjour tout le monde , un ami a moi m'a envoyé le lien d'un sketch, je vous fait partager
[url=http://fr.youtube.com/watch?v=dkphwqS-IMg&feature=rec-fresh

http://fr.youtube.com/watch?v=dkphwqS-IMg&feature=rec-fresh[/quote[/url]]

merci poukipsi :wink:

par **moss34** Ven 3 Avr - 0:16

Un touriste Japonais arrive à l’aéroport Houari Boumedien et prend un taxi pour aller voir makam achahid. Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan !

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit :
- Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan !

Même s’il est agacé, le chauffeur ne branche pas. Il poursuit sa route jusqu’à déstination et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 1500 dinars.

Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh la la… Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur très rapide… Made in Japan !
hihihihihi!

par **moss34** Ven 3 Avr - 0:20

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant: "cheri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bebe ! J'ai fait le test chez le medecin aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas de certitude, on n'en parle a personne , hein ?"

Le jour suivant, un controleur sonelgaz sonne chez elle.

- "Vous etes bien Mme Haraoubia?"
- "oui"
- "Madame, vous avez un mois de retard !"
- "Comment le savez vous ?" balbutie la jeune femme
- "Mais madame c'est inscrit sur nos registres."
- "Qu'est -ce que vous dites c'est inscrit sur vos registres!"
- "absolument"

Le soir elle raconte cela a son mari, qui, fou de rage se precipite dès le lendemain aux bureaux de la sonelgaz.

"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard, de quoi vous mêlez vous ?"

"Ecoutez" dit le controleur calmez-vous. ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus.."

"La quitter, il n'en est pas question, je ne la quitterais jamais !"

"Dans ce cas, je vous previens si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"

"Quoi me la couper ? mais que deviendra ma femme"

"je ne sais pas moi, elle n'aura qu'a se servir d'une bougie..."
mdr Humour.. - Page 21 Cheesy

par **moss34** Ven 3 Avr - 1:35

Sarko et fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le petit niko et dit''tu sait je pouré jeté 1 billet de 200 euro par la fenetre et rendre une personne heureuse.'' sarko lui réplique '' he bien je pouré jeté 10 billet de 20 euro et rendre 10 personnes heureuse.'' le pilote soupire et dit a son co pilote '' tentend cette bande darogan... Ils se rendent pa compte que je pouré jeté 2 conar par la fenetre et rendre des milions de gens heureux. Humour.. - Page 21 Cheesy

par anisU Ven 3 Avr - 11:06

:8: mais la version algérienne est meilleur

par **moss34** Mar 7 Avr - 3:49

par cnep_cool Mar 7 Avr - 12:18

:mdr: :mdr:

par **MIM0U** Mar 7 Avr - 15:13

UNE HISTOIRE

LISEZ-LA, VOUS N'ALLEZ PAS LE REGRETTER inchallah

C'est l'histoire d'un jeune homme qui étudia à l'étranger pour quelques années.

De retour chez lui, il demanda à ses parents de lui trouver un savant religieux ou n'importe quel expert qui serait capable de répondre à 3 de ses questions. Finalement, ses parents ont pu trouver un savant Musulman.

Jeune homme : Qui es-tu? Serais-tu capable de répondre à mes questions?

Savant : Je suis un serviteur d'Allah (Subhana Wa Ta'ala) et insha-Allah (si Dieu le veut), je serais capable de répondre à tes questions.

Jeune homme : Es-tu sûr? Beaucoup de professeurs et d'experts n'ont pas pu me répondre convenablement.

Savant : Je ferai mon possible avec l'aide d'Allah (qu'il soit Exalté).

Jeune homme : « J'ai 3 questions:

1. Est-ce que Dieu existe? Si oui, montre-moi sa forme.

2. Qu'est- ce que le takdir (destiné) ?

3. Si le shaitan (Satan) a été créé de feu, pourquoi au Jour Dernier il sera jeter en enfer qui est aussi créé de feu. Certainement il n'aura pas mal du tout, puisque Satan et l'enfer ont été tous les deux créés de feu.

Est-ce que Dieu n'aurait pas pensé à ça à ce moment là ? »

Soudainement, le Savant donna une gifle sévère sur la face droite du jeune homme.

Jeune homme (douloureusement) : Pourquoi tu t'es fâché après moi !??

Savant : Je ne suis pas fâché. Cette gifle est la réponse à tes trois questions.

Jeune homme : Je ne comprends vraiment pas.

Savant : Comment tu t'es senti après que je t'ai frappé ?

Jeune homme : J'ai senti de la douleur bien sûr.

Savant : Alors crois-tu que cette douleur existe?

Jeune homme : Oui.

Savant : Montre moi la forme de la douleur !

Jeune homme : Je ne peux pas.

Savant : Ça répond à ta première question. Nous sentons tous l'existence de Dieu sans toutefois être capable de voir sa forme.

Savant : La nuit dernière, as-tu rêvé que tu recevras une gifle de moi ?

Jeune homme : Non.

Savant : As-tu jamais pensé que tu recevras une gifle de moi, aujourd'hui ?

Jeune homme : Non.

Savant : C'est ce que le takdir (destiné).

Savant : La main que j'ai utilisée pour te frapper, de quelle matière a-t-elle été créé?

Jeune homme : Elle a été créé de peau.

Savant : Et ta face, de quelle matière a-t-elle été créé?

Jeune homme : De peau.

Savant : Et comment tu t'es senti après que je t'ai frappé?

Jeune homme : Douloureux.

Savant : Même si Shaitan (Satan) et aussi l'enfer ont été créés de feu, si Allah le veut, insh-Allah, l'enfer deviendra un endroit extrêmement douloureux pour Satan.

PS: FAITES PASSER CETTE HISTOIRE A TOUS VOS AMIS, COMME CA ILS AURONT RÉPONSE A LEUR QUESTION.

par massilia Mar 7 Avr - 15:19

Saha Mimou :-010-: !

par ANGEL DI MARIA Mar 7 Avr - 15:47

merci

par massilia Mar 7 Avr - 15:54

Tien !!!!!! un ange est passé par là :-001-: :-029-: !

par ANGEL DI MARIA Mar 7 Avr - 17:13

ohh!!! merci

par **MIM0U** Mar 7 Avr - 20:07

Sahitou Sahitou :-010-:

par **moss34** Mer 8 Avr - 3:39

Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

par che-guevara-06 Mer 8 Avr - 11:06

@ mimou: trés jolie ton histoire ... :-010-: :-009-:

@ moss: :mdr:

par anisU Ven 17 Juil - 18:19

Toto et sa soeur se disputent :
- Quel âne!
-Tête de cochon!
-Espèce de dinde!
Leur mère arrive et crie "Oh, la ferme!"

par anisU Ven 17 Juil - 18:21

Deux fous se rencontrent:
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.

par anisU Ven 17 Juil - 18:28

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une
autre bière. Il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi vous regardez dans votre poche après chaque bière ?
- C'est parce qu'il y a une photo de ma femme, et quand je commencerai à la trouver belle, ça voudra dire que je
suis vraiment cuit, et ce sera l'heure de rentrer

par anisU Ven 17 Juil - 18:30

Le petit gars demande a son père:
" Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"
"C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne."

par oueled yemma gouraya Ven 17 Juil - 20:44

toto marche avec son père il a trouvé un morceau de pain sur le sol il le ramasse.son père lui dit il faut pas ramasser les chose par terre.un autre jour il marcha avec son père et sa grand mer et puis elle est tombé son père lui a dit aide la a se relevé.et puis toto lui repend papa tu ma dit il faut pas ramassé les choses par terre. :-001-: :-001-:

par anisU Lun 20 Juil - 1:13

Une blonde arrive chez le docteur...
- Docteur, j'ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
- Partout ??? Vraiment partout c'est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
- Mais docteur, j'ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt. Elle se touche le genou et fait :
- Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine :
- Aouioiiiiiiiilllle, la aussi ca fait mal.
Elle se touche enfin le lobe de l'oreille et hurle encore plus fort :
- AOUILLLLLLLLLLE la aussi ça fait mal Le médecin la regarde dans les yeux et lui demande
- Excusez moi mademoiselle vous êtes une blonde naturelle ???? Et bien mademoiselle, je crois que vous vous
êtes casse le doigt !!!!

par anisU Lun 20 Juil - 1:21

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir il réfléchis au moins.
Quelle est la différence entre une blonde et un yaourt ? Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une
certaine forme de culture.

par anisU Lun 20 Juil - 1:23

Pourquoi les blondes sont-elles immunisées contre la maladie de la vache folle ?
Parce que ça affecte seulement le cerveau.

par oueled yemma gouraya Lun 20 Juil - 11:59

il ya 2 fou qui se rencontre.l un des deux écrivé une lettre.l autre lui dit a qui tu écrit cette lettre.l autre répond je l écrit a moi meme.ensuite l autre dit queque tu ecrit dedans.l autre rèpond je ne sais pas je ne les pas encore recu.

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